Aus dem Leben: Sprüche beim Urologen – Urologie ist nicht nur Blasenkatheter!

Nein, diese Ärzte…

Patient auf die Nachricht, dass eine Vorsorge-Untersuchung keinen pathologischen Befund ergeben hat: „Dann war das also rausgeschmissenes Geld?! Aber na ja, Sie meinen es ja nur gut, Herr Doktor.“

Patient: „Meiner Meinung nach geht’s mir gut, aber die zählt ja nicht.“

Patient: „Die haben mir in der Uniklinik bei der OP deshalb so viel weggeschnitten, weil da so viele Studenten zugeguckt haben.“ 

Patient: „Ich habe im Internet gelesen, da gibt es doch dieses Labor in Heidelberg, sollen wir das nicht mal machen?“
Arzt: „Was genau meinen Sie denn?“
Patient: „Das müssen Sie doch wissen, Sie sind doch der Arzt!“

Patient: „Meine Hausärztin hat mir Tabletten aufgeschrieben. Hören Sie mal, Herr Doktor, muss ich die jetzt nehmen oder nicht?“

Patientin: „Die Antibiotika haben ja auch Nebenwirkungen.“
Arzt: „ Stimmt, welche haben Sie denn?“
Patientin: „Also, früher hatte ich ja immer Schmerzen an den Hüften, die sind jetzt auch weg.“ 

Alkohol und andere Genussmittel

Patient: „Ich bin jetzt von Kölsch auf alkoholfrei umgestiegen, is dat ‘n Fehler?“

Patient: „Ich trinke überhaupt keinen Alkohol, aber Bier trinke ich sehr gerne.“

Patient: „Wenn ich ‘nen Schnaps trinke, dann brennt es in der Harnröhre!“
Arzt: „Dann lassen Sie den Schnaps doch weg!“
Patient: „Och nö, dann soll es lieber brennen.“

Patient: „Dass ich so dick bin, liegt bei mir an einem Gen – dem Essen-Gehn.“

Arzt: „Sie müssen mit dem Rauchen aufhören.“
Patient: „Ach, Herr Doktor, außer Schlachanfall und Zucker jeht et mich doch joht.“

Galgenhumor 

Patient: „Ich habe so viel Metall in mir, aus dem Röntgenbild sehe ich aus wie der Terminator.“

Sportliches

Patient: „Ich bin mit dem Fahrrad gestürzt.“
Arzt: „Wie ist das denn passiert?“
Patient: „Ich bin eingeschlafen.“ 

Patient: „Herr Doktor, darf ich Fahrrad fahren?“
Arzt: „Ja!“
Patient: „Aber ich möchte doch gar nicht!“

Arzt: „Machen Sie Sport?“
Patient: „Ja, Sauna.“

Patient direkt nach einer Hoden-OP: „Kann ich morgen wieder Sport machen?“
Arzt: „Welche Sportart denn?“
Patient: „Kickboxen.“

Und sonst?

Arzt: „Die Beschwerden sind durch Ihre Prostata bedingt.“
Patient: „Jaja, hab ich wohl von der Mutter geerbt.“

Patient: „Gestern hatte ich Bio-Akupunktur – mich hat eine Wespe direkt in die Brustwarze gestochen.“

Patientin, nachdem ihr die Gynäkologin einen Plastiklöwen aus der Scheide entfernt hat: „Frau Doktor, ich vermisse auch noch ein kleines Entchen.“
Gynäkologin: „Na, wenn das mal nicht dem Löwen zum Opfer gefallen ist.“